ITT A TAVASZ!!

Ígéretem betartom. Újra itt vagyok! A helyzet az, hogy az elmúlt időszakban nem érzem magamban azt a fajta kreativitást, ihletet, ami arra inspirálna, hogy írjak ide, viszont most elolvastam azt, amit eddig írtam és meghatott kicsit, ezért most írnom kell!
Mióta utoljára írtam, történt pár dolog. legfontosabb talán, hogy túl vagyok egy "kapcsolaton".
Ez nem B.-s, teljesen más téma. Téma, amit hagyjunk is.
Rájöttem, hogy van egy dolog, ami mindig felvidít. A Napsütés. Sajna az utóbbi időszakban nem nagyon élvezhettem a napsugarak kényeztető simogatását, viszont a napokban már elérhetővé vált a számunkra. Próbálom kiélvezni ezt, mert nagyon vidámmá tud tenni. Ha a napon vagyok felpörgök.:D Nagyon szeretem.
Megyek alszok, sajnálom hogy ez most ilyen rövidre sikerült, talán máskor!
Napsütésben gazdag csodálatos tavaszi napokat kívánok minden olvasómnak!
Bye

Miért lennék jó?

"Arccal a sárban, itt vagyok
csak lépj át rajtam, én maradok.
Ha többet tudnál nem nevetnél,
ha belém látnál szembe köpnél.
Ennyi volt, véget ér a show
lerágott csont minden szó.
Egy szörnyeteg van az álarc alatt
de a maszk most lehull. Lásd igazi arcomat!

Rómeó rózsája elszárad
míg csorog a nyála az erkély alatt
lehet hogy született vesztes, lehet hogy vak
lehet jó de csak áldozatnak.
Miért lennék jó? Miért lennék más?
Kell egy bűnös aki mindig hibás
hiába hívsz, hiába vársz,
nálam csak jobbat találsz."

Ez a kis dalszövegrészlet hűen tükrözi a jelenlegi lelki életem.
Itt van még egy.

"Egy újabb vesztes csata után a károkat felmérem,
Buktam a pénzt , a kocsit , a nőt , plusz a büszkeségem.
A helyzet még mindig a régi ,megint a sárban landolok,
Neked majd biztos jobb lesz,Baby.. de.. Én itt vagyok!

Újra egyedül , újra romokban.. a királylány most mond , hol van?!
Megint a sárba dobtak,de rég nem fáj.
Egyedül brekeg a békakirály."

Ez is találó.
Elegem van már mindenből. Ma úgy éreztem felrobbanok. Mi a faszért kell így szenvednem? Mit csináltam?! Komolyan mondom elég volt. mindjárt felkötöm magam a közeli fenyőfára.
Ennyi volt az álom is. Ma megmondtam neki hogy vége részemről nem fogok utána szaladni mikor neki úgy sem jó. Elmúlt egy hónapban egy kis sunyi csókot sikerült kicsikarnom és pár nagyon jó délutánt. Azok tényleg jók voltak, eddigi legjobbak. Emiatt is csak szarabbul vagyok most.
De most akkor kivel? Van egyáltalán a földön olyan, akivel én tudok normális kapcsolatot kiépíteni? Eddig is kételkedtem benne és ez nem változik. Kész vagyok. Zsibbad a gyomrom, zsibbad a fejem. Ideges vagyok. Körülbelül két hónapja kezdődhetett ez. Addig nem voltam ennyire magam alatt. Elszakadt a cérna? De miért? Mégis mi váltotta ezt ki bennem? Azóta jöttek olyan napok, mikor azt hittem meghalok. míg B-vel beszélgettem ezek az érzések elmúltak. Most újra. Szóval a gyógyír megvan. Sajna orvosságot viszont erre nem tudok szedni, nem adják olcsón!!
Ma is 3 program is volt, amit csinálhattam volna, tervben volt. Végül mindent kihagytam. Faszomat már.
Na elég is. Jövök máskor is.
Bye

Vicceltem!

Nem hagyom abba! Ha egyedül csak te olvasod a blogot, akkor már megéri írni! :)
Igazából nem sok minden van, amit le tudnék írni. A hölgyeménnyel annyi újság van, hogy túl vagyunk a barátságon, viszont járás az nincs. This situation is like shit. Mind1, élvezem az együtt töltött délutánokat, mert azokat nagyon tudom:)
Cigaretta jelenleg úgy áll, hogy feleztem a naponta elszívott szálak számát. Napi 4-5 szál. Végülis Better than nothing. És már hízok is! Pár kilót mindenképp felszedtem magamra!
Képtelen vagyok az érzéseimről írni. Nem tudom mi az oka. Le vagyok fáradva teljesen.
Úgy érzem unalmas lettem. Frászt kapok magamtól! :D
Na legyetek jók, ha tudtok!

Lehet abbahagyom a blogolást.

Üdv.
Első kérdésed szerény véleményem szerint az, hogy miért?! Hát azért, mert az addig oké, hogy szar az életem, meg néha vicces, lehet rajta nevetni, viszont néha elgondolkodtató. Szánalmas, béna, szerencsétlen, viszont szórakoztató. De a mai nap úgy érzem kiégtem. Ami most történik velem, az már jóval több mint amit egy ember be tud fogadni. Lassan nem merek az olvasóim szemébe nézni.
Ennyi. Lehet a mostani korán kelések segítettek ebben, kiégtem a sok próbálkozástól, elmúlt a remény. Nincs tovább. De legalább egy új tapasztalattal gazdagodtam. 28 napig tudok hajtani úgy egy leányzóra, aki ad és elvesz. Nyújtja a karját, érzem hogy velem van, majd elrántja. Ígér, majd nem teljesíti be, majd a legváratlanabb pillanatban enged a csábításnak.
Egyik pillanatban azt érzem, hogy már ebből nem lesz semmi, majd a következő pillanatban hagyja hogy megcsókoljam.
Kiakadok ettől. viszont, a rákérdezek, lesz-e ebből valami, akkor nem tudja. Már ezt kétszer eljátszottuk. Eredményül lehangoltuk egymást.
Ma volt a második alkalom. Elmondta, hogy nem egyszerű eset. Na az odáig oké, nem is szeretném hogy snassz legyen, DE ENNYIRE?! Áhh.. megbolondulok.
Most úgy lépett le MSN-ről, hogy mindkettőnk szája a nyakunkat verte. Kissé el voltunk kenődve. Viszont előbb visszajött, mert látta hogy írtam valamit. És akkor megint megbolondultam. Kérdeztem mivel engesztelhetném ki, mivel deríthetném jó kedvre. És mi volt a válasza?! Az eddig tervezett kínai kajálás, azt szeretné. Általában, mikor együtt csinálunk valamit (buszozáson kívül, mert az sz*r) Akkor mindig felerősödnek bennünk az érzelmek.
Valószínűleg így lesz. De miért jó ez nekem?! Hát nem tudom. Talán mert újra kaphatok egy morzsát a kedvenc sütimből. Többet nem, egy apró morzsát. És hogy miért hulladék ez a helyzet?! Mert már megint reménykedem. nem sok idő telt el azóta, amióta elkezdtem írni ezt a postot, de már változott a helyzet. I hate Myself. I hate love. I hate everything. I wanna...its strange. I don't wanna anything. I just wanna go sleep.
Kösz hogy elolvastál.
Bye

Can I change my life?

Sziasztok. Régen írtam!
Mai nap folyamán elhatároztam magam. Leszokok a cigiről. Egyszer már próbálkoztam vele, de akkor nem sikerült. Talán most. Nem tudom meddig fog tartani bennem ez az érzés.
Több okból hoztam ezt a határozatot. Először is azért, mert mostanában jó lenne egy kis plusz pénz, és a cigim havonta 7500ft. Ha ezt kézhez kapnám, kicsit jobban tudnám tengetni napjaim.
Másodszor, bízok abban, ha nem cigizek, fel tudok szedni pár kilót. Nem utolsó sorban pedig, mert a Drágám sem szereti hogy dohányzom!
Délután a 4-5 szál cigi helyett még csak 1-et szívtam. Bízok benne, hogy nem lankad az akaraterőm és bírni fogom.
Apropó Drágaság...Holnap végre újra láthatom őt. Péntek óta nem láttam. Viszont pénteken sikerült csókot lehelnem az ajkára! Haladás. Bízok benne, hogy holnap további csókokkal tudom megbombázni. Félek kicsit, még mindig. Bennem van az, hogy mi van, ha mégsem szeretné ezt az egészet. Most mondhatnám, hogy ennyire már nem lehetnék szerencsétlen. DE MÉGIS!! Megeshet. Nem is én lennék ha nem lenne. De talán most mégsem. Bízok benne nagyon!
Szombaton MSN-en szerelmet vallott a volt barátnőm...FÉRJE!!! Hova fajul a világ?! Az úriember a felesége MSN-jén keresztül próbált közel kerülni hozzám úgy, hogy a feleségét adta.
Hát nem jött át. Féltékeny a srác nagyon, csak nem tudom rám miért?! Fél éve nem értem hozzá a feleségéhez. Idén talán 1szer beszéltem vele MSN-en pár szót! (Itt jegyezném meg, ha te vagy a feleség, akkor felejts el, nincs szükségem rád. Főleg nem erre a herce-hurcára)
Azt hiszem ennyi. Amint lesz kézen fogható információ, amit meg tudok osztani veletek, nem habozok!
Üdv.

Pillanatnyi elmezavar.

Próbálom magam boldoggá tenni. Szeretnék vidám zenét hallgatni, ami talán feldobja a kedvem, de úgy érzem most az nem segítene, na meg nincs is hozzá energiám. Kiégtem. Megint. Újra.
Idén még nem voltam befordulva, tegnapig. Semmihez nincs kedvem. Teljes érzelmek nélkül beszélek MSN-en, mintha csak egy üzenetrögzítővel beszélgetnének.
Szánalmasnak érzem magam, amire általában a reakció az, hogy sajnálnak. Én nem szeretném hogy sajnáljanak, elég ha én nyírom ki a lelki világom. Tisztában vagyok azzal, hogy milyen sz.r az élet és én nem nagykanállal, hanem egész hordót a számba borítva falom. Nem szeretem, mikor erre emlékeztetnek és oktatójelleggel forgatják bennem a kést.
Újra kiürült az agyam, semmi építő jellegű gondolat, jó ötlet, vidám dolog.
Egyedül csak az van bennem, hogy ez a kibaszott sors...Kutyából nem lesz szalonna. Gondolhatnám, hogy majd a türelem tornaterem, ( most tessék nevetni:) ) de ez nem így van...
Nem tudom mit kezdjek magammal. Lépni kellene de nincs erőm. Tenni kellene valamit, amivel talán mást megbántva, átmenetileg jobban érezném magam, de nem. Erre nem vagyok képes.
Ez a probléma szerintem rövid idő alatt orvosolódik, de addig sokat fogok rágódni ezen.
!Bekattanásveszély! - valaki valamit tegyen ellene...
Sokszor belegondolom, hogy olyan emberek mellett megyek el, akik mellett nem kellene és később megbánom. Ez az én stílusom. Így kell csinálni Norbi. Gratulálok!
Elég volt mára ennyi, talán sok is.
Végszó:Faszkivan

Ebben van valami

Ehhez semmit nem tudok hozzáfűzni, a tények magukért beszélnek!:D
Egy kis eligazítás! A Paladin, egy internetes játék, a World Of Warcraft (WoW) egyik választható karaktere. A maximálisan elérhető szint 80. Talán így már mindenkinek érthető lesz!:)
(Nem, én nem WOWozok...)